可能性论证

如果说几年前的我还算是一个人，那现在又是怎么样。

焦虑像是虫子在生长，它从我偏差的那部分心脏里爬出来，用腐烂的梦想和自我在繁殖壮大。我停不下抓挠和抠弄，真的好痒，我受够了。

我不应该做这些的，我该按时上床睡觉，我该和人正常交往，我该大胆地承认自己的名字，我做不到。对不起。

为什么会这么折磨啊，不应该这样的，不应该的，我好难受，对不起。汗和皮屑好恶心，我好恶心。

为什么会到这一步呢，为什么。

我也许做错了很多事，多到连如果咽下后悔药也不知道该修正哪一件。

如果想死的念头太强烈，只要打自己就好了。但现在该怎么办啊。好吵，好吵，你明明没说话，为什么还这么吵。

是不是我的人生没有刹车片？我只能看着一切崩溃，就像坐过山车那样，被加速度压在座椅上看着自己下坠。

我们会写完这本书的，没事的，没事的，没事的。

我们可以的，一定行的，不光会写完这本书，还会变正常，可以普通地高兴和难过，无论怎么样都不会觉得自己恶心该死。我们会的，我们会的。

我不想真诚，我不想这样，但是我没有办法了。

为什么呢，为什么非得这样。但我不是病人，我不需要医生，我不需要吃药，我不想，我害怕。

到底从哪里开始出问题了，我们不能死，不能死，死了就什么都没了，无论如何，无论如何，不需要那些，不需要那些。

我们可以的，我们能出来的，相信我们。

我是作家，我是一个作家，我正在创作我的作品。我有一些轻微的心理问题，但我不认为我需要医疗援助，不，和我的家庭情况以及学业无关，把这些文字发表到网络上是我个人的决定，它有益我改善个人的心理情况，进行创作当然会提升个人的能力和幸福感，我就是抱着这样的目的去写作，同时，我希望能够模仿那些专业人士，如果可能的话，为自己赚取一些收益和得到他人认可。

就是这样，尽管还没有正式开始，会显得一切有些滑稽可笑。但我还是希望能不限制地更真实地表达自己的想法，无关幻想和野心，我只想真实地一点一点地做出努力。

也许一切会被埋葬在胜利前夕，而我能留下的只是碎片的，有些病态和矫揉造作的幻觉，我也希望能在意外降临的永恒的那一秒，回顾着那些痕迹微笑，起码我没放弃。

好，一个作家，一个大文豪得像回事，现在就老老实实地去冲个澡睡觉，我做得不算差劲，就是天王老子来了我也不算犯错，就是犯错了也不严重，我只是在取材，用短暂的迷茫和不安丰富自己的创作思路。没事的。

那么，大声说出我们的原则！

第一，绝不言弃。

第二，永远真诚。

第三，活在现在。

以及，大文豪可不能沉迷于奶头乐，先去卸载那些只会让我们焦虑和浪费天资的软件。

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